LE CHAT « J’AI PÉTÉ » (Xavier Jésu)

On nous parle beaucoup, en ce moment, de l’intelligence artificielle et surtout du nouveau site CHAT GPT qui serait un « agent conversationnel utilisant l’intelligence artificielle ».
J’ai eu envie de vous raconter, de façon un peu déjantée, ce qu’est cette drôle de bestiole. 

Le Chat « J’ai pété » est un animal dont l’intelligence est tout ce qu’il y a de plus artificielle. A croire même que ses concepteurs ont fait les tiroirs de la NUPES pour qu’il s’exprime en miaulant tel un black bloc sous ecstasy. Il répète gentiment ce qui lui a été inculqué pour que son discours soit compatible avec tous les thèmes en vogue, comme : la société “multiculturelle” heureuse, la xénophobie, le racisme, le féminisme, les gentils antifas, les vilains identitaires, etc…

Le Chat « J’ai pété » est né dans le laboratoire OpenAI en croisant nombreuses espèces de « chats pitres » aux sommaires connaissances. Parce qu’il en faut, des données, pour remplir le cerveau de cette bête qui devra, progressivement remplacer l’humain. Le projet est grandiose et les espoirs immenses, pour certains, de voir l’espèce humaine se faire un peu plus « Grand Remplacer ».

Bien sûr tous les grands de ce monde ont été consultés. Le dernier en date est Louis Boyard, le philosophe bien connu pour son activisme en faveur de l’hémi-cycle (vélo à une seule roue). Quand on lui a demandé s’il avait des compléments de connaissances indispensables à implémenter dans le cerveau de notre brave Chat, il nous a répondu, après consultation de son équipe d’intellectuels réunis en concile de Neuf-Troyes (version post-moderniste de l’ancien concile de Troyes) : « Dealer ke ge va leurre rai-pondre bien to ». Ensuite il a pris la poudre d’escampette et l’a sniffé la confondant avec du sucre vendu par Bourvil. 

Alors, pourquoi, me direz vous, avoir rajouté le complément  « J’ai pété » ? Il semblerait qu’un jour, à la sortie de la buvette de l’assemblée Nationale, un membre d’EELV, qui avait un petit coup dans la truffe se laissait conter, par notre bon philosophe, son aventure avec le rail de poudre d’escampette et surtout les flatulences qui en découlèrent : il conclut ainsi : « avec chat ça, j’ai pété ». C’est ainsi que fut nommée, à la « mi-aout », notre future mémoire vive. 

Initialement, on pensait faire évoluer le robot chien, sorte d’animal issu du croisement entre un tabouret à deux places en polypropylène et un basset artésien passé chez le professeur Rousseau spécialisé en chirurgien déconstructrice, mais le chat lui fût préféré. Pourquoi? parce que le chien est le représentant même de la fidélité, de la soumission à son maître. C’est la représentation typique de l’esclavagisme ! Et pour peu que le chien (même CHÂTré) soit de race noire, c’est l’ horreur absolue ! Vous mériterez alors le « CHÂTiment » suprême.

C’est exactement ce que nous devons impérativement éradiquer pour satisfaire les quelques dégénérés qui ont pris le pouvoir dans le monde et qu’on appelle : les Wokolo ; adjectif venant de la contraction du mot latin « Wokiste » , qui veut dire  » éclairé, mais pas à tous les étages » et du mot « Écolo » du dialecte de Poil, petit village de la Nièvre, qui veut dire :  « ah, qu’il fait bon vivre à Poil , je me taperais bien un p’tit vert » ! 

Le chat, lui, sait être insupportable à souhait : il grimpe aux rideaux tout neufs, miaule à 3 heures du matin pour sortir et remiaule 8 minutes après vous être recouché, parce que qu’il fait froid et qu’il veut rentrer. Il va se coucher sur le clavier de votre ordinateur alors que vous êtes en train de rédiger un rapport que vous devez rendre dans moins de deux heures. Il va marquer son territoire en pulvérisant de son urine nauséabonde le canapé en cuir acheté avec un crédit sur 72 mois. Il vous griffera quand vous aurez envie de le caresser et ronronnera bruyamment dans votre oreille droite au moment où vous pourrez enfin faire une sieste.  

Bref, le chat est  l’animal idéal pour représenter les minorités hurlantes ; celles qui pourrissent la vie de la majorité de la population en chouinant en permanence. Et c’est ce monde bipolaire qu’on s’attachera à vous faire avaler de force pour que le monde de demain soit conforme à la doxa d’extrême gauche. Le Wokisme a de belles heures devant lui, épaulé par des algorithmes puissants et « CHAfouins ». Parce qu’il faut bien le reconnaitre, notre Chat « J’ai pété », est déjà programmé pour vous dire ce que vous devez penser. Si vous lui posez une question, il vous répondra à la façon « progressiste de gauche« . Il sera même peut-être capable de vous récrire complètement un livre en version inclusive en supprimant tout ce qui a un rapport avec les phobies actuelles (grossophobie, homophobie, islamophobie et les 250 autres mots se terminant par « phobie »). Il sera très probablement amené à revisiter notre histoire pour la mettre en conformité avec les souhaits des communautés ethniques se disant persécutées. 

Mais qu’adviendra t-il le jour où le « J’ai pété », par son auto-apprentissage, deviendra plus intelligent et plus cultivé que l’humain le plus intelligent et le plus cultivé de la terre ? Il sera très certainement incontrôlable car il saura anticiper et déjouer les attaques des humains qui voudront tuer la bête qu’ils auront eux-mêmes créée. On verra alors la SPA remplacée par la SPH (s’il reste quelques résistants), les zoos disparaitront au profit des Andros-Park, les croquettes véganes remplaceront le poulet-frites. Seule consolation, les élucubrations de la NUPES feront l’objet de dessins animés pour distraire les chats, et le titre de la série sera : « Le Nu-Pets-Show« . 

Ah! Il va être beau le monde de demain :  à mon avis, « Chat va mal se passer » .    

Xavier Jésu

2 mars 2023