MARQUISE, J’AI UNE IDÉE ! (Cédric de Valfrancisque)

« Marquise si votre visage/ A quelques traits un peu vieux,

Souvenez-vous qu’à votre âge/ Manu ne vaudra guère mieux… »

(Vers inspirés par Pierre Corneille)

                Madame,

Peut-être vous souvenez-vous de moi ? Mon nom est Cédric de Valfrancisque, petit hobereau cévenol, sans terre et sans fortune, dont la lignée a bien servi Dieu et son Roy au temps de l’ancienne France. Plus récemment, mes aïeux ont accepté de servir la France, leur patrie, à défaut de servir la Gueuse (ou, si vous préférez, la « Ripoux-blique » maçonnique).    

Il y a fort longtemps, voire des lustres, que je ne vous ai point écrit. Et cependant, Dieu sait qu’il y aurait matière à le faire tous les jours, tant la politique menée par le marquis de Morveux d’Enarque, le freluquet narcissique qui vous tient lieu d’époux, est catastrophique. Comme je sais qu’il n’écoute (et ne craint) que vous, je prends ma plume pour vous  soumettre une idée.

Nous savons, vous et moi (et beaucoup d’autres !) que le règne du marquis part en eau de boudin. Il serait discourtois et inutile d’accélérer sa chute car, tel un fruit pourri, il tombera de lui-même. D’aucuns prétendent qu’il finira comme l’Empire romain, et pour les mêmes raisons, mais il s’agit là de menteries pour abuser le vulgum pecus qui, comme vous le savez, est bête, inculte et crédule. Il est, hélas, également volage et fluctue au grès des alizés, même quand ces vents ne sont que des flatulences malodorantes, ce qui est le cas depuis quelques années déjà.

Vous me direz, Madame,  que votre époux a été élu et  réélu le plus légalement du monde à la magistrature suprême. En fait, il n’en est rien et vous le savez aussi bien que moi!

Les banquiers apatrides et les « frères la gratouille »,  à coups de sondages truqués et avec la complicité de plumitifs aux ordres, ont faussé les résultats de la votation. Au second tour, comme la fois précédente, le marquis était opposé à la baronne Marine de Montretout qui a surtout un rôle d’épouvantail ; elle est là pour terroriser le bourgeois lequel se plaît à accroire que le danger fasciste est à sa porte. Cette grosse ficelle, inventée jadis par François de Jarnac, baron de Latché et de l’Observatoire, fonctionne à tous les coups car le bourgeois est un pleutre qui fait dans ses braies. 

Mais les temps changent, Madame, et je sens poindre dans le pays un vent de fronde.

Les menteries permanentes du marquis et de ses ministres ne parviennent plus à duper, à gruger, ce populo qu’il méprise. Vous savez, ces Gaulois réfractaires, ces illettrés, ces gens vulgaires qui « ne sont rien », qui « fument et roulent au diésel » et qui n’ont qu’à « bosser pour s’offrir un costard » et « traverser la rue pour trouver un boulot » (1).

J’ai grande  crainte des périls qui guettent le royaume. Le marquis nous dit que nos ennemis sont les Cosaques. Du coup, il envoie des armes et des munitions à son ami Zob-ensky (2) qui combat les dits Cosaques. Ces armes nous manqueront si, par malheur, nous devions un jour en découdre.

S’il avait un peu de jugeote, au lieu de suivre les oukases du vieux Joe Bidon, qui gouverne aux Amériques, ou les avis de la comtesse  Ursula von Der La Hyène, il conserverait une bienveillante neutralité à l’égard des Moscoutaires  qui sont plus proches de nous que les Américains. Nos intérêts économiques devraient primer sur la morale hypocrite et puritaine de ces derniers. D’ailleurs, plutôt que de craindre le bruit des bottes des Cosaques, nous devrions nous inquiéter du feulement des babouches des nouveaux envahisseurs, les suppôts de Mahomet. Ne vient-on pas de voir débarquer 7 ou 8000 Africains – mahométans je présume – dans la petite Île de Lampedusa qui est un fief de la baronne Georgia Macaroni. Celle-ci  s’est rendue sur place en compagnie de la comtesse Ursula von Der La Hyène, la quelle a décrété que les pays sous sa domination devrait se répartir ce trop-plein de migrants. Vous noterez, Madame, vous qui fûtes professeur de français, que les communicants et leurs « éléments de langage » dupent et abusent l’opinion : au lieu de parler d’ « envahisseurs », ils emploient le mot « migrants » en occultant le fait que les volatiles qui migrent le font dans les deux sens ; aux beaux jours, ils rentrent chez eux. 

Hélas, trois fois hélas, le marquis est en phase avec la comtesse Ursula von Der La Hyène et il n’aime pas les Gaulois (lesquels s’entêtent à vouloir garder leur terre, leurs traditions et leur culture judéo-chrétienne). Il a bien compris le parti qu’il pouvait tirer des migrations invasives : il rêve d’un « grand remplacement » de population. Vaniteux comme un paon, il se voit déjà Grand Mamamouchi  d’une Europe islamisée(3). On le dit très épris de la blonde Ursula von Der La Hyène et il serait prêt, si ce n’est déjà fait, à vous cornecufier avec elle. 

L’an passé, il a été réélu, certes, mais dans un pays fatigué, endetté, dépité et fracturé.

Las, Madame, sa nef ne navigue plus sur un long fleuve tranquille. Elle est comparable au  « radeau de la Méduse » et les rats quittent un à un le navire (4). 

  Il y a quelques années, Madame, le bon peuple adulait votre couple ; tout vous souriait, vous faisiez la une des gazettes et voilà que même les journaleux les plus serviles, les plumitifs les plus reptiliens, les pires lèches-bottes, se permettent ouvertement de vous critiquer.

 Nous savons, Madame, que le jeune marquis et malin comme un singe (5) et qu’il fera tout pour rebondir mais je le crois usé, dépassé par les évènements, incapable de redonner un élan à un pays qu’il n’a cessé de mépriser. Que vous le vouliez ou non, un enfant gâté reste un sale gosse. Pour qu’il devienne un homme, un vrai, il lui aura manqué quelques baffes, quelques fessées, quelques coups de pied au cul bien mérités (et qu’il fît un service militaire)…

Pour ma part, bien que fort désabusé, je veux bien aider mon pays.  Figurez-vous, Madame, qu’il  m’est venu une idée simple pour redorer le blason – ô combien flétri ! – de votre époux, en me remémorant  la « Fête de la musique » de 2018. Ce jour-là, le marquis  était encore au sommet de sa popularité et de sa gloriole. Quant à vous, Madame, vous étiez la coqueluche des imbéciles et des midinettes ; vous faisiez la couverture des gazettes pour shampouineuses et de la presse «people»  (sans oublier les vieilles nymphomanes, dont vous restez, encore aujourd’hui,  l’égérie(6)).

Ce 21 juin 2018,  vous receviez au palais  de l’Elysée – aux frais du contribuable – quelques beaux spécimens de cette « diversité » qui vous tient tant à cœur : des basanés en bas-résilles, des invertis négroïdes, des allogènes « transgenres », fiers d’être pédérastes et affichant crânement leurs mœurs sexuelles sur leurs tee-shirts, en gesticulant  et en éructant des insanités : L’Elysée était transformé en lupanar africain! Je revois encore cette image: le marquis, avec le sourire satisfait du con glorieux, et vous, vous trémoussant comme une jouvencelle au son de musiques débiles.

Ce jour-là, à l’Elysée, on a chanté : « Suce ma bite et lèche mes boules… ».

En principe, Madame, j’évite la vulgarité dans mes écrits, mais en relatant ce fait  honteux, je me mets à votre niveau: celui du caniveau, du marigot, du margouillot ou de la fosse d’aisance.

L’Elysée n’avait sans doute jamais connu ce genre de dépravation, de bacchanale infâme.

Comme de nombreux Gaulois, Madame, j’ai eu honte pour mon pays !     

Pourtant, ce 21 juin, vous étiez dans votre élément, votre monde-immonde, votre électorat de prédilection: cette faune allogène interlope (ou lope tout court !) qui déteste la France et rejette ses traditions, son passé, ses coutumes et ses valeurs. Ces gens qui nous crachent en permanence au visage avec la bénédiction du pouvoir et des plumitifs qui lui servent la soupe.

Votre époux  aime à se comparer à trois monarques qui ont marqué l’histoire de la nation :

L’Empereur Napoléon 1^er, Charles le Dérisoire, seigneur de Colombey,  et François de Jarnac, dit « le Florentin », baron de Latché et de l’Observatoire.

Alors, Madame, il m’est venu une idée qui permettrait au marquis de rebondir à défaut de se refaire une virginité (que vous lui fîtes perdre alors qu’il avait seize ans à peine).

 Il lui faut créer SA propre décoration : un « Ordre » nouveau pour flagorner ses affidés.

 Napoléon 1^er a créé, en 1803, l’Ordre de la Légion d’Honneur. On a raconté qu’il voulait, avec cette distinction, recréer l’Ordre de Saint-Louis d’Ancien Régime. Beaucoup plus tard, Charles le Dérisoire, trouvant qu’on galvaudait la Légion d’Honneur en la donnant à n’importe qui, a créé, en 1963, l’Ordre National du Mérite (à ruban bleu). Il est vrai qu’en matière de décoration usurpée, il en connaissait un rayon : il avait reçu sa Légion d’Honneur à titre… posthume car on le croyait mort lors d’un assaut à Verdun. On apprendra beaucoup plus tard qu’il s’était rendu sans combattre.

Et c’est lui qui accordera la Légion d’Honneur à Brigitte Bardot, laquelle avait montré son cul – au demeurant fort bien fait – dans le film « Et Dieu créa la femme ». Ceci répondait à une certaine logique : Charles de Colombey venait de baisser son pantalon en bradant l’Algérie française à des assassins  en burnous et djellaba. Et le baron de Jarnac, me direz-vous ? Il avait été lui-même décoré de la Francisque Gallique (N° 2202) par un maréchal de France. « Résistant qui cachait bien son jeu », il fit valider ses titres de résistance en…1983, alors qu’il était aux affaires depuis deux ans déjà. Mais il n’osa pas récréer une Francisque Mitterrandienne qui aurait fait jaser. Il demanda donc au frère-maçon Charles Hernu de créer la Médaille de la Défense Nationale. Puis  Charles Hernu sombra avec le bateau-lavoir de « Green-Pisse » (7). Depuis, on distribue allégrement « la rouge » et « la bleue » à n’importe qui. Gaspard Monge disait à Napoléon que les décorations étaient « les hochets de la Monarchie », mais il faut croire que la « Ripoux-blique »  aime elle aussi les hochets !

Or donc, pour marquer l’histoire, le marquis pourrait créer la Croix (ou la Médaille) de l’Ordre des « Chevaliers de l’Œil de Bronze » destinée à récompenser les invertis les plus notoires et les plus méritants. Pour faire bonne mesure – parité oblige – il faudrait lui créer un pendant féminin. Je penche pour l’« Ordre du Gazon Maudit » (OGM ça sonne bien non ?). Et pour les transsexuels, travelos et transgenres ? Pourquoi pas  l’« Ordre de la Cagouille »  car l’escargot est hermaphrodite ?

Mais, sachant qu’il est difficile de faire un distinguo entre ces hommes-femmes, ces femmes-hommes et ceux qui se cherchent encore, on peut envisager un Ordre plus générique : « L’Ordre de la Jaquette Flottante ». Le ruban en serait rose-bonbon ou fuchsia,  voire « arc-en-ciel », la couleur du mouvement  LGBT+++.  Pour la devise, gravée à l’avers de la médaille, nous pourrions nous inspirer de celles de ces unités de soudards virils portant coiffe rouge ou verte. On connait « Etre ET durer », « Croire ET oser », « Honneur ET Fidélité » etc…Alors, pourquoi pas « Voile ET Vapeur » ?

Dans une immense « Gaypride » inspirée par la fête de la Fédération, le 14 juillet 1790, il pourrait aussi « panthéoniser » un pédéraste célèbre. Par exemple, le couturier Yves Saint-Laurent, qui aimait bien « le bâton de Bergé » ou encore Jean Cocteau, Jean Marais, ou Charles Trenet …

Il faudrait également un Grand Chancelier. Les candidats possibles ne manquent pas ; soyez certaine que beaucoup se battront pour obtenir la place. Dans le « showbiz », les médias et le monde politique, chacun ira de son « coming out », sincère ou de circonstance. Ce sera l’occasion, pour le marquis, d’élargir son assise(8) électorale avec de nombreux  ralliements.  Le marquis, qui aime à s’exprimer en anglais, n’aura plus  qu’à remplacer « La Marseillaise », cet hymne révolutionnaire sanguinaire, par le « Gode save the Gouine »  et le tour sera joué !

Ne voyez pas, Madame, dans cette suggestion, la moindre once d’homophobie. Je ne cherche qu’à vous aider or  vous  savez bien que, dans la vie, on n’est jamais trop aidé.

Je suis un « mâle blanc hétérosexuel ». J’appartiens  donc à une espèce en voie d’extinction, de plus en plus mal vue dans le pays. Je ne suis absolument pas nostalgique de mon suprématisme d’antan mais j’estime avoir encore le droit de préférer la voile à la vapeur.

Cédric de Valfrancisque

18/09/2023 

 1)- Vous qui lui avez appris la langue française (et le théâtre), vous deviez lui mander de ne point s’exprimer comme un vulgaire charretier.

2)- Son nom lui viendrait, dit-on, de sa capacité à jouer du piano avec son braquemart.  

3)- Mais il est en concurrence avec l’Imam Bergoglio, dit François 1^er, qui réside au Vatican.  

4)- J’interdis à quiconque de rajouter « et les ratons y montent ».

5)- On peut dire ça d’un paltoquet blanc, mais pas de la dame Taubira sous peine d’être embastillé ou envoyé à la chiourme.

6)- Vous êtes un peu notre Gabrielle Russier mais, depuis cette époque, le détournement de mineur ne conduit plus en prison ou au suicide.

7)- En Français «pisse verte» alors qu’il s’agit d’un mouvement écolo… rouge.

8)- Merci de ne point  y voir un quelconque sous-entendu douteux ou crapoteux.