VIENS CHEZ MOI, J’HABITE CHEZ UNE COPINE (Xavier Jésu)

Dans son programme pour les élections législatives anticipées, le nouveau Front Populaire propose de supprimer la loi “anti-squat” du 27 juillet 2023.
Pensant que beaucoup de gens n’apprécient pas cette promesse, je vous fais part de ma proposition si le Duce Mélenchoni devenait par malheur premier sinistre.

 

 

Essayez de savoir qui, près de chez vous, a voté pour cette union d’extrémistes de gauche et allez vite vous installer chez eux par effraction.

• Dites-leur qu’ils sont bien gentils de vous accueillir (la gauche adore être flattée), que vous avez quelques copains qui arrivent du Sénégal ou d’Éthiopie dans deux jours et qui ont besoin d’être accueillis dignement (leur forfait 5G étant limité sur leur IPhame à 100 Go par mois.) ((ndlr) Que voulez-vous qu’ils fassent avec seulement 100 Gigas, les pauvres, franchement !). Normalement, après cette annonce, les gauchistes pensent qu’ils auraient dû ponctionner un peu plus les affreux capitalistes pour leur éviter de mettre leur propre compte en banque à contribution. Physiquement, cela se manifeste par une perte rapide de leurs sourires les plus niais qui font apparaitre leur dentition toute neuve faite en Tunisie pour 5000€ en all-inclusive.
• Vous y restez 3 mois, vous faites ce que font en général les squatteurs (c’est à dire que vous ravagez tous les lieux), et s’ils commencent à râler, vous vous révoltez en les traitant de “squatteurophobes” (pour la gauche, tout ce qui est contre eux finit obligatoirement par recevoir le suffixe « phobe ») et appelez les Manon Au Brie pour vous plaindre du manque d’humanité de vos logeurs.
• Profitez-en pour changer le décor de la maison ou de l’appartement en expliquant par exemple que les objets mis en exposition gênent votre culture et que, de toutes façons, ils ont été acquis de façon probablement malhonnête, façon colonialiste, et qu’ils doivent être rendus à leurs propriétaires (même s’ils ont été achetés chez Confiderama ou DarBite).
• N’attendez pas qu’ils vous donnent l’autorisation de transformer leur bureau en salle de prière. Faites-le sans tarder et profitez-en pour leur faire comprendre que cette pièce est vraiment exiguë pour accueillir toute la famille et les africains qui vont arriver. Si vous êtes dans une maison, demandez-leur de construire une cabane climatisée dans leur jardin pour pouvoir prier sereinement. Si vous êtes malheureusement en appartement, demandez-leur de négocier avec le voisin pour qu’il libère son salon 5 fois par jour « parce que nous le valons bien ».

SÉCURITÉ OBLIGE :

Si vos ex-propriétaires vous menacent d’appeler les gendarmes :

• Appelez SOS Squatteurs (ONG nouvellement crée par La « Soupe Populaire » et financée par le nouveau Front Populaire, lui-même financé par … euhhh… bah, nos impôts (mais ça vous n’êtes pas obligés de le dire)). Une centaine de zombies triés sur le volet parmi les clients du député Louis Braillard feront barrage à l’extrême drouaattte qui voudront vous déloger … Comme le dirait Corinne Brasero, il ne faut pas se laisser em…..embêter par les bâtards fascistes .
• Faites appel à Mbapnez pour qu’il vienne vous soutenir et vous filer une centaine de briques. Ça pourra toujours être utile pour porter plainte contre votre salopard de proprio qui veut vous mettre à la porte sans vous reloger dignement.
• Enfin, contactez Libération, Le Monde, le Huffpost, Slate et tous les médias pleins de bons sentiments qui ne vous accueilleront pas chez eux mais dénonceront, dans de superbes articles, leur honte d’être dans un pays qui ne respecte pas les droits de l’homme.

Si cette histoire ne vous plait pas, alors allez voter, dimanche prochain, pour l’alliance des droites. 

 

Xavier Jésu

24/06/2024

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